Rubrika: Vtipy o autech

Jede kamion k tunelu a závozník říká řidiči: „Pepo, tam nemůžem, je tam značka ‚maximálně tři metry na výšku’ a my máme tři a půl!”
„Kašli na to, vidíš snad někde policajty?”

– Jaké auto je nejlepší do terénu?
– Služební!

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion
mu urazí dveře. Kamioňák zastaví, vyleze a manažer na něj hned začne řvát:
– „Kam čumíš, debile?! Urazil si mi dveře od poršáka !!!“
– Tirák se zarazí: „Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec Vám nevadí, že jste přitom přišel taky o ruku!“
Manažer: „Kurva, moje Rolexky!!!“

V servisu: „Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem Vám dal silnější klakson.“

Řidička, celá nešťastná, stojí u svého auta s prázdnou pneumatikou. Za chvíli se u ní zastaví řidič kavalír: „Slečno, potřebujete píchnout?

„To taky, ale nejdřív potřebuji vyměnit kolo.“

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?

Dva. Jeden překládá, druhý lepí.

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezký bourák, ale má taky postel, jako ten můj?“ „Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel.“ „Tak se koukněte!“ Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?“ „Sousede, mám v autě postel jako vy!“ „No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?“