Ptá se policista kolemjdoucího:
„Nevíte náhodou, kolik je hodin?“
„Za deset minut bude jedenáct.“
„Jo, za deset minut, ale kolik hodin je teď?“
Přijímací test
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte jí.“ První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: „Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat.“ Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti.
Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.“
Výplata
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák! 4800Kč“ a Novák si jde pro prachy. „Mrkvička, 5200 Kč“ a Mrkvička jde pro prachy „Souhrn“ nikdo se neozývá. Šéf hlasitěji: „Souhrn!“ zase ticho Šéf zamumlá: „To je blbec, má tu 153300 Kč, a nechce si to vzít.“
Točený salám
Přijde policajt do masny a říká: „Prosil bych 10 dkg salámu.“ Prodavač: „Omlouváme se ale máme jenom točený.“ Policajt: „Tak to ne, já jsem si nevzal džbánek.“
Ples
Říká jeden policajt druhému: „Ty, byl jsi už někdy na Štrbském plese?“ Druhý policajt odpoví: „Né, já chodím jenom na hasičský a na náš.“
Padesátikoruna
Policista říká jinému: „Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!“ „Ale ta je falešná,“ řekl druhý policista Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál. Po chvíli se první policista ptá: „A jak jsi poznal, že je falešná?“ „Padesátikoruna nemá tři nuly!“
Po startu letadla
Letadlo odstartuje startuje a kapitán hlásí palubním rozhlasem:
– „Dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letadla. Po startu letíme nad oceánem, ve výšce 10000 metrů, aktuální rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a …. do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjáááá! Nééééé“
Odmlčí se, pasažéři blednou, všude panika, křik… Po chvíli se kapitán opět ohlásí:
-„Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu…“
V tom jeden cestující zařve:
-“ Ty blbče! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“
Stavba železnice v buši
Mladého inženýra poslali do buše vyměřovat železnici. Večer, když sedí u ohně s partou dělníků se ptá:
– „Chlapi, a jak vy to tu zvládnete takhle bez ženských?“
– „No, když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice…“
– „No ale fuj!“
Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hrozný rámus.
Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný, pokousaný a povídá:
-„To mi řekněte. Jak to s tou oslicí děláte?“
– „No … sedneme na ni a jedeme za ženskejma do města.“
Nevolnost v letadle
Letí pán poprvé v letadle a je mu strašně zle. Zavolá si tedy letušku a ptá se:
-„Slečno, co mám dělat, když se mi chce zvracet?“
Letuška povídá: „Vezměte si tady ten papírový pytlík a do toho se vyzvracíte.“
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle je nablito úplně všude…
Naštvaně přijde k tomu pánovi a ptá se: „To jste byl Vy? Vždyť jsem Vám říkala, že máte použít pytlík!“
Pán: „Já jsem zvracel do toho pytlíku, ale když on už byl úplně plnej, tak jsem usrknul ….“
Automobiloví blázni
Primář blázince provází po oddělení zahraniční návštěvu a ukazuje:
– „Tak tady máme automobilové blázny.“
– „Vždyť tu nikdo není!“ podivuje se návštěva.
„Ale jo, jen jsou všichni pod postelí a spravují.“