Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte jí.“ První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: „Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat.“ Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti.
Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.“
Výplata
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák! 4800Kč“ a Novák si jde pro prachy. „Mrkvička, 5200 Kč“ a Mrkvička jde pro prachy „Souhrn“ nikdo se neozývá. Šéf hlasitěji: „Souhrn!“ zase ticho Šéf zamumlá: „To je blbec, má tu 153300 Kč, a nechce si to vzít.“
Točený salám
Přijde policajt do masny a říká: „Prosil bych 10 dkg salámu.“ Prodavač: „Omlouváme se ale máme jenom točený.“ Policajt: „Tak to ne, já jsem si nevzal džbánek.“
Ples
Říká jeden policajt druhému: „Ty, byl jsi už někdy na Štrbském plese?“ Druhý policajt odpoví: „Né, já chodím jenom na hasičský a na náš.“
Padesátikoruna
Policista říká jinému: „Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!“ „Ale ta je falešná,“ řekl druhý policista Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál. Po chvíli se první policista ptá: „A jak jsi poznal, že je falešná?“ „Padesátikoruna nemá tři nuly!“
Po startu letadla
Letadlo odstartuje startuje a kapitán hlásí palubním rozhlasem:
– „Dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letadla. Po startu letíme nad oceánem, ve výšce 10000 metrů, aktuální rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a …. do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjáááá! Nééééé“
Odmlčí se, pasažéři blednou, všude panika, křik… Po chvíli se kapitán opět ohlásí:
-„Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu…“
V tom jeden cestující zařve:
-“ Ty blbče! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“
Stavba železnice v buši
Mladého inženýra poslali do buše vyměřovat železnici. Večer, když sedí u ohně s partou dělníků se ptá:
– „Chlapi, a jak vy to tu zvládnete takhle bez ženských?“
– „No, když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice…“
– „No ale fuj!“
Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hrozný rámus.
Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný, pokousaný a povídá:
-„To mi řekněte. Jak to s tou oslicí děláte?“
– „No … sedneme na ni a jedeme za ženskejma do města.“
Nevolnost v letadle
Letí pán poprvé v letadle a je mu strašně zle. Zavolá si tedy letušku a ptá se:
-„Slečno, co mám dělat, když se mi chce zvracet?“
Letuška povídá: „Vezměte si tady ten papírový pytlík a do toho se vyzvracíte.“
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle je nablito úplně všude…
Naštvaně přijde k tomu pánovi a ptá se: „To jste byl Vy? Vždyť jsem Vám říkala, že máte použít pytlík!“
Pán: „Já jsem zvracel do toho pytlíku, ale když on už byl úplně plnej, tak jsem usrknul ….“
Automobiloví blázni
Primář blázince provází po oddělení zahraniční návštěvu a ukazuje:
– „Tak tady máme automobilové blázny.“
– „Vždyť tu nikdo není!“ podivuje se návštěva.
„Ale jo, jen jsou všichni pod postelí a spravují.“
Opravář, ředitel a programátor
Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se jim porouchá a dál nejede.
– opravář: „Hned za rohem je servis, to dotlačíme.“
– ředitel: „Blbost, koupíme nový auto.“
– programátor: „Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.“