Přijde starý děda do pojišťovny s tím, že by si rád uzavřel životní pojištění.
– Pojišťovák se ptá : „Neblázněte dědo, kolik máte roků?“
– „95, ale chci letět s tátou do zahraničí a to je dobré být pojištěný…“
-„Cože? A kolik je tátovi?“ „Za měsíc mu bude 120.“
-„A co bude dělat v zahraničí?“
-„Ale, chceme jít dědovi na svatbu…“
-„Dědovi?! A kolik je dědovi?“ „Nedávno oslavovil 140…“
-„Šmankote, proč se chce v tomhle věku ženit?!“
-„On nechce, ale rodiče ho donutili…“
„Maminko, to vajíčko je nějaké divné,“ stěžuje si synek.
„Nevymýšlej si a jez!“
„I ten zobáček … ?“
Řekněte mi pane, kouří Váš kůň? Ne? Pak to Vám hoří stáj.
Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: „Budeš na másle, se šalvějí, trochu tymiánu…“
Rybka ho přeruší: „Když mě pustíš, splním ti přání.“
„Chtěl bych, abychom měli v parlamentu samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.“
Rybka se smutně podívá a zeptá se: „Říkal jsi na másle, se šalvěji a tymiánem?“
„Proč jsi dnes přišel pozdě do školy, Pepíku?“ vyslýchá učitel žáka.
„Ale, vedl jsem bejka ke krávě.“
„Hm, a to nemohl udělat táta?“
„Ne, pane učiteli, to musel ten bejk.“
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé. Když to dopadne, je to bagr. Co to je?
Kinder vejce.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete ji ve středu vtip.
Manželka koupající se v moři volá na manžela: „Pepo! A určitě tady není žádný krokodýl?“
„To víš, že ne!“ uklidňuje ji manžel. „Oni se žraloků bojí!“
„Tetičko, chutnal ti ten bonbon, který jsem ti dal?“
„No to víš, Pepíčku, že ano. Byl moc dobrý.“
„Vidíš a náš Alík ho vyplivl!“
Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15?
„Ne, Mirečku!“
